Moto Guzzi Griso

Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare"
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macchè, zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Ma, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle.
Sa' com'è.. Quelle farebbero di tutto per la carriera..
Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.."
"Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Ma, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una
scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con
sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10? "
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire
mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita
rumba! "
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare
l'amore? "
"Si, una decina di volte, non di più"
"Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera? "
"Ma, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!"
"Dice, dottore?"
"Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa"
"Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè
scopo un po' troppo? "
"Sicuro! "
"Meno male, pensavo che fossero le seghe... "

Nella campagna veneta , un giovane gallo è arrivato nel pollaio , per affiancare il vecchio gallo .
"Doman matina dormi pure tranquio , che ae gaine ghe penso mi !"
"Dai" , risponde il vecchio gallo , "Sii gentie e assame almanco quee piu' vecie , semo cressui insieme ..."
"Ma gnanca par sogno , oramai so mi el gaeo
ufficiae e quindi famme lavorare e sta pure tranquio !"
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare così presto , gli fa una proposta :
"Senti , femo na gara : tre giri del cortie , te me dè diese metri de vantajo parche' so pi vecio :
se vinso mi , te me assi e gaine vecie , se te vinsi ti , te te ciapi tuto el ponaro ..."
Sicuro di vincere , il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia'
per raggiungere il vecchio gallo , quando una fucilata stende secco il galletto ...
Il contadino : "Boja mondo , lè el terzo gao "culaton" che i me vende !!!"

Grande Paolo,
una barzelletta che fa ridere ma subito dopo diventa quasi amara.
Quasi un piccolo racconto...
Mi ha fatto piacere leggerla.
Ciao!

Bellissima!

Babbo, perché mia sorella si chiama Rosa?
Perché a mamma piacciono i fiori.
Ah! Grazie babbo!
Di nulla Griso Millecento.

Un uomo con problemi di sovrappeso chiama un'azienda e ordina un programma per perdere 5 KG IN 5 giorni. Il giorno dopo suonano alla sua porta, l'uomo la apre e vede una ragazza molto carina senza nient'altro che solo delle scarpe da corsa (nuda).
Si presenta come rappresentante della compagnia. E ha un cartello che dice: "se mi prendi, sono tua".
La ragazza esce di corsa e l'uomo senza pensarci le viene dietro...
Dopo qualche chilometro, l'uomo si stanca, non può più e si arrende. La stessa ragazza si presenta per i prossimi 4 giorni e succede lo stesso. Il 5° giorno l'uomo si pesa e nota che effettivamente è sceso 5 kg come promesso.
Il giorno dopo l'uomo chiama la compagnia e ordina il programma di scendere 10 kg in 5 giorni. Il giorno dopo suonano alla sua porta e lì appare la ragazza più sexy e bella che abbia mai visto in tutta la sua vita.
E ' completamente nuda. Ha solo delle scarpe da ginnastica e un cartello che dice: "se mi prendi, sono tua".
L' uomo corre velocemente dietro di lei. Ma questa ragazza è in ottime condizioni e anche se l'uomo si sforza, non riesce a prenderla. Lo stesso accade nei prossimi 4 giorni e l'uomo diventa sempre più condizione.
Per il suo stupore, al 5° giorno si pesa e ha perso 10 kg come gli avevano promesso. E chiama la compagnia per chiedere il programma per scendere 25 kg in 7 giorni.
" sei sicuro? Questo e 'il nostro programma piu' duro. E lui dice: " si ', non mi sento cosi ' bene da anni."
Il giorno dopo suonano alla sua porta, e c'è un uomo grande e muscoloso, completamente nudo (con un membro enorme) usando solo delle scarpe da corsa. E aveva un cartello che diceva: " se ti prendo, sei mio!"
L' uomo ha perso 30 kg quella settimana!!

Un uomo si reca in un motel con l’amante, ma giunto sul posto nota l'auto del suocero davanti ad una delle camere.
Indignato, riga da cima a fondo l’auto del vecchio porco, quindi soddisfatto della bravata, va a consumare con la sua amante.
Il giorno seguente nota con soddisfazione che il suocero è scuro in volto, allora facendo finta di niente, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
Ed il suocero:
- Ieri sera ho prestato l'auto a mia figlia, cioè a tua moglie, per andare in chiesa ed un cornuto me l'ha rigata tutta!!!

Bellissima!

Una Signora 60enne era appoggiata alla balaustra su una nave da crociera...... Con ambedue le mani si teneva stretto in testa il suo cappello in modo che non volasse via...
Un gentiluomo le si avvicina e le dice..."Signora,.....mi perdoni ma il vento le sta alzando la gonna"....
La Signora risponde,.... "Egregio, se tolgo le mani dal cappello lui vola via".....
"Capisco, mia cara Signora....ma...lei non indossa le mutandine", .... risponde il gentiluomo.
La Signora guarda in basso poi.....in alto verso il gentiluomo e dice,
"Signore,.....qualsiasi cosa lei abbia visto qua sotto ha 60 anni. Il cappello l'ho comprato ieri!"

Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo:
"Ha bevuto?"
L'uomo, molto tranquillamente e con accento spiccatamente inglese, risponde:
"Certamente! Stamattina si é sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra. Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni"
Il carabiniere, visibilmente irritato, gli dice:
"Lei ha capito che sono un carabiniere e vi ho fermati per fare l'alcol test?"
E l'inglese, sempre molto pacato:
"Si, mi é tutto chiaro. E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato?"

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: nie nte! Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!