Moto Guzzi Griso

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione. Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo, anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista. Ma questi è troppo veloce e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- porca miseria! Ho ammazzato il motociclista!

brao loris.........

ahaha!

Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti sporchi e puzzolenti.-
Il primo si avvicina all'anziano signore, spegne la sigaretta nel pane e poi va a sedersi.
Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a
sedersi.
Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a
sedersi.
L'uomo non accenna ad alcuna reazione, abbandona la cena ed esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha
appena sfasciato tre moto facendo retromarcia!!" Questa è per coloro che mi hanno sistemato il topic e grazie

Una donna entra in farmacia: Per favore vorrei dell'arsenico...
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede spiegazioni prima di accontentarla...
Signora a cosa le serve? La signora risponde: Per uccidere mio marito !!!!
Ah!!! Capisco, ma in questo caso non la posso accontentare...!!!
Allora la signora estrae dalla borsa una foto raffigurante suo marito al letto con la moglie del farmacista...
Le chiedo scusa signora!!! Poteva dirlo che aveva la ricetta !!!

La metrèsse di un night vicino al mare che campa sulle marchette e sulle consumazioni dei clienti riceve le nuove ragazze:
- E ricordatevi, signorine, di sciacquarvi sempre la topa con l’acqua di mare!
- Oh perché? – chiede una.
- Perché così ai clienti gli viene tanta sete!!!!!

Ciao ragazzi-



Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ha sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma
e, insieme, scelgono un diamante da 10.000 euro.
Quando arriva il momento di pagare,
l'uomo estrae il suo libretto degli assegni
e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi,
immagino che si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Beh, allora facciamo così:
oggi è venerdì, sono le 18 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello;
lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno,
farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice".
E gli lascia nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza e il lunedì successivo,
prima di aprire il negozio, si reca in banca:
qui, però, gli comunicano che l'assegno è scoperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante,
ormai me la sono trombata! Scusi il disturbo".


Morale per il gestore:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI!


Morale per la ragazza:
ATTENZIONE A DARLA VIA AL VENERDI' SERA!

il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore.
"Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla
finestra?"


Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?

Anche per me vicino alla finestra

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.