Moto Guzzi Griso

...ce sò cose mooorto peggiori... ..

per non essere troppo volgare....userò il termine "ingroppare" al posto di "in......lare"

Un recchionaccio allupato fracico si reca in una casa di appuntamenti per soli gay.....
entra e chiede al gestore......io ho una voglia pazzesca di essere ingroppato da qualcuno che ce l'ha molto grosso.....
ma grosso quanto? fa il gestore.....
grosso tanto fa lui.....
bhè qui abbiamo Marcantonio.....c'è l'ha enorme
ma enorme quanto fa lui???
venga la porto a vedere.....
apre una prima porta e dentro uno in ginocchio si lamenta oio oio oio oio che male oio oio oio......
....e questo??? che ha fatto?'
questo se l'è ingroppato l'altro ieri......venga venga.....
apre un altra porta e dentro un uomo disperato........aia aia aiaaaaaaa che ddddolore aia aia aiaaaaaaa....
.....e questo??????
questo se l'è ingroppato ieri!!!!
apre una terza porta e dentro trova un uomo a pecorina con una bottiglia di cocacola da 2 litri infilata tra le chiappe che fa.....oio oio oioooooo
....e questo che fa????????
questo se lo ingroppa domani lo sta a preparà!!!!!!

pirata della strada (detto stile 105)

Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna.

Ad un tratto si accorge che c'é un omino rosso sul bordo della strada

Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.

A quel punto gli domanda: "Perché piangi omino rosso?".

"Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Marte, sono ricchione ed ho tanta fame".

"Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da il panino e riparte.

Dopo un po', vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende e si avvicina, e si accorge che anche l'omino verde piange.

"Perché piangi omino verde?". Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Venere, sono ricchione ed ho tanta sete".

"Guarda, io posso darti la mia Coca-Cola, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da la lattina e riparte.

Dopo un altro po' vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede:

" E tu, piccolo ricchione, da quale minchia di pianeta vieni?".

"patente e libretto, prego"...

Dai cazzo che sono scoppiato a ridere in ufficio come un pirla e mi guardavano male!!!

Al posto di blocco due finanzieri fermano un automobile sportiva, una Porsche che arriva a velocità evidentemente troppo sostenuta. Alla guida c'è una bella ragazza bionda.

- "Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
- "Oh, mi scusi! Sono così sbadata! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

- "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
- "Ohh, la patente, si... Allora... Eccola qui..."

- "No, signorina, quella è la carta di identità. La patente è rosa oppure plastificata, ed è obbligatorio averla, per
guidare!"
- "Uffi, non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

- "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano oggi, e..."
- "Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il finanziere apre la patente, e dice:
- "Venusia?! Lei si chiama Venusia?"
- "Si! Mi ha riconosciuto, vero? Sono la ballerina di Canale Cinque, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

- "Ok, ok, mi dia il libretto per favore"
- "Oh mio Dio, il libretto... Il libretto... Eccolo, è questo qui?"

- "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto e contiene i dati della macchina che guida..."
- "Accidenti! Che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano, sa? E' questo qui il libretto?"

- "Si, è quello! Me lo dia, per cortesia!"

Il finanziere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- "Pronto, Sala Operativa? Abbiamo fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche. Il nome è Venusia..."

Dalla Sala Operativa arriva pronta la risposta:
- "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
- "Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

- "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
- "Si, beh... Me ne sono accorto... E allora?"

- "Ti do un consiglio: vai da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
- "Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

- "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori! Fidati..."

Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- "Ok, ci provo, ma se mi denuncia..."
- "E' troppo stupida! Non sa nemmeno cosa sia una denuncia! Vai, vai!"

Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il finanziere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa:
- "Oh! Non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

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...soffi...soffi signorina che vediamo se il valore sale.. .. ..