Moto Guzzi Griso

Obama, Berlusconi, il Papa e un boy scout sono sullo stesso aereo.
Durante un'avaria il pilota per paura prende un paracadute e si lancia, sull'aereo rimangono solo 3 paracadute.
Obama dice: io sono l'uomo più potente del mondo e per questo mi devo salvare, e si lancia.
Berlusconi: io sono l'uomo più intelligente e mi devo salvare per questo motivo; e si lancia.

Il Papa dice al ragazzo boy scout:
io ormai sono vecchio, salvati pure tu.

Il boy scout:
stia tranquillo Santo Padre, l'uomo più intelligente del mondo si ha appena lanciato con il mio zaino!!

EDIT: aggiungo una shorty
Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino ad una prostituta.
Si guardano e a quel punto lei gli dice:
- 50 col preservativo e 100 senza!
Lui sorpreso le risponde:
- Te ne do 200 se riesci a mettermelo!!!

Quella della prostituta è meravigliosaaaaaa

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:
Vi sembra comodo vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo nemmeno a respirare!
A si, replicò la patatina, perché voi pensate che stare in un tanga sia comodo?
A be! disse il pisello, parlate voi, cosa dovrei dire io?!
tutto il giorno stretto stretto dentro i jeans, poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non vomito.....



EDIT: ecco ancora una shorty
Una signora si sta facendo la doccia quando ad un tratto suonano alla porta.
Tutta nuda, va a guardare nell'occhiello ed esclama:"Chi è?"
ed il postino che guarda dal buco della serratura: "Ehi tu! ricciolino, vai a chiamare la tu' mamma che ci sono delle raccomandate da firmare!"



un altra ancora, poi basta peró:
Un uomo incontra casualmente il nuovo marito di sua moglie in un bar, è seduto al tavolo vicino.
Dopo qualche drink l'uomo prende coraggio gli si avvicina e dice "io non riuscirei a ficcare il mio cazzo in una patata cosi consumata."
Risponde il nuovo marito "Non credere, dopo i primi 7 centimtetri era praticamente nuova".

promesso, é l'ultima...
Un contadino belga compra una sega con motore a scoppio.
Il giorno dopo torna furibondo dal negoziante : "Ma che razza di arnese mi avete venduto? Ho impiegato una mattinata intera per segare un solo albero."
Il negoziante accende la sega per provarla e il contadino belga: "vuhei...cos'é questo rombo?"

Grande Dr. House! Quella del ricciolino è uno spettacolo

Devo per forza rispondere....

In un paesino è morto il parroco...durante il funerale, prima di chiudere la bara per procedere alla sepoltura, chiedono alla perpetua:
- Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
E la donna scoppiando in lacrime:
- Me lo diceva sempre anche lui...

Troppo forte, Ribelle,
chapeau !




EDIT: Permetti che aggiungo questa

Dialogo fra due prostitute a Natale:
"Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?"
- Sempre 50 €, e tu? -

Il colore della pelle non conta....siamo tutti sulla stessa "barca"....
- Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi...così si parte...grazie.

Due amici si incontrano dopo che uno dei due era appena tornato da un viaggio in Africa portando con se una graziosa scimmietta.

L'amico notando la scimmietta esclama: "Cavoli che bella scimmietta!!!"
Il proprietario della scimmietta dice: "Sai che brava, guarda cosa fa'!!!"
Con un gesto chiama la scimmietta e questa si porta sulle sue gambe, slaccia i pantaloni, tira fuori l'arnese del proprietario ed inizia a succhiarlo voracemente!!
Il padrone della scimmia dopo alcuni secondi prova a farla smettere ma la scimmietta si stacca solo dopo aver ricevuto alcuni colpi sulla testa, quindi chiede all'amico: "Vorresti provare?"
L'amico titubante tra l'imbarazzato ed il timido risponde: "Io proverei anche, ma non darmi colpi molto forti in testa!!!"

Due mafiosi si incontrano

"Allora hai sistemato Vladymir?
- "Si', l'ho colpito alla gola". -
"44 magnum?"
- "No, 42...

due li ho mangiati io". -

Nel lontano 2014, grazie al lungo inverno, tutti i membri del forum divennero degli amanti delle barzellette.
HAL9000 fu implementato con un algoritmo creato da telemaco e craccato dal maresciallo, così tutte le barzellette furono ordinate e catalogate.

Così uno posta:
- Cinque!
Una risata generale. (quote a manetta!!)

Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale.

E' presente anche uno nuovo iscritto, è la sua prima discussione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride e nessuno risponde. Gli si rivolge doppiab:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Un uomo entra in una drogheria.
Uomo "Vorrei un chiodo"
Il commesso "Come lo vuole? Piccolo, da pochi millimetri, un po’ più grande 2-3 cm, oppure più grande ancora?"
U "Mah, non so, mi serve per appendere un quadro."
C "Lo spessore? Grosso, medio o sottile?"
U "Non so, devo solo appendere un quadro …"
C "Testa piatta o tonda? Liscia o zigrinata?"
U "Non so, a me serve per il quadro"
C "Lo vuole di ferro, di ferro zincato, di ottone, di acciaio?"
U "Ma non so, io devo …"

In quel momento entra un altro signore, con un water in mano. Si rivolge al commesso:
"Questo è il water. Il sedere gliel’ho mostrato ieri, posso adesso avere un rotolo di carta igienica?"

Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi.
Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita.

Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane immobile.
Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde:
"Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il
preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?".
"Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Sì, solo per pisciare e trombare!".

Due contadini si incontrano, uno fa all'altro:
-Sono riuscito a inventare una mela che sa di fica
-Ma va
-Vieni che te la faccio gustare
Vanno nel meleto, sotto un bell albero di mele ne coglie una dall'albero e la porge all'amico.
Quello l'addenta e sputando fa:
-Che schifo sa di merda!
-beh girarala un po ....

Maledetti! Mi tocca sempre di contrattaccare!

Tra cacciatori: Sai io ho un setter che è incredibile....basta che tu gli faccia annusare un ciuffo di pelo di lepre....lui te ne trova una nel raggio di un chilometro! E te la riporta!
E il secondo: Se è per quello io ho un pointer pazzesco...basta che tu gli faccia annusare una piuma di fagiano e lui te ne trova uno in un intero appezzamento di terreno! E te lo porta li!
Il terzo: Io ho un bastardo...ma è di un bastardo...di un bastardo....gli ho fatto annusare un pelo mentre sbattevo le lenzuola....ma non mi ha mica riportato le palle del postino?!?

sapete perchè alle donne del Nord piace l'inverno?














perchè è lungo e rigido.....