Moto Guzzi Griso

ISIS: ABBIAMO PROVATO A FARE UN ATTENTATO IN ITALIA MA E' STATO IMPOSSIBILE ... ECCO COM'E' ANDATA:

L’Italia è al sicuro da attacchi terroristici. L’ISIS ha dichiarato: “E’ molto difficile fare un attentato in Italia”

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che quelli dell’ISIS ci hanno provato, tempo fa organizzarono un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il “castigo di Allah” per gli infedeli italiani”.

Ecco com’é andata:

Domenica, ore 23.47
Arrivano all’aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall’aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso
le valige. La società di gestione dell’aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un’impiegato consiglia ai terroristi di provare
a ripassare il giorno dopo: “chissà, con un pò di fortuna…”
Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un’ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il
tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati
e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.

Lunedì, ore 4.30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere l’albergo sito
in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un’auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.

Lunedì, ore 12.30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi
più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 Euro falsi.

Lunedì, ore 15.45
Arrivano all’aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo
per farlo cadere sulle torri dell’Enel del centro direzionale.
I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e
vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (“altrimenti che controllori saremmo” hanno dichiarato). L’unico aereo disponibile che c’é in pista è uno della RyanAir con destinazione Alghero e a 18 ore di ritardo… gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d’attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti!

Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì, ore 19.05
Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della RyanAir per acquistare i biglietti per l’aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel. Il responsabile della RyanAir che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì, ore 23.30
Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell’aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì, ore 4.35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all’ospedale
Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all’altro viene applicato un doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.

Domenica, 17.20
Dopo dodici giorni escono dall’ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio
San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall’arbitro Concettino Riina
da Corleone. Una banda di ultrà della “Masseria Cardone”, vedendo i due scuri di
carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un’altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultrà, un tale detto “Peppo o Ricchione”, abusa sessualmente di
loro.

Domenica, 19.45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l’intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all’HIV (Peppo non perdona).

Martedì, 23.42
I due terroristi fuggono dall’Italia in zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese italiano.

3 veloci

2 gay stanno facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"


In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"


Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari !! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Il marito telefona a casa dall’ufficio.Risponde una bambina.
“Ciao sono papà, è lì la mamma?”
“No, è di sopra in camera con lo zio Franco”
“Ah… ma tu non hai uno zio Franco…”
“Sì che ce l’ho, è di sopra in camera con la mamma”
“Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di’ che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro”
“Va bene”
(…un paio di minuti dopo….)
“Ho fatto quello che mi hai detto, papà”
“E cos’è successo?”
“La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta”
“Oddio! E dove è lo zio Franco?”
“Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l’avevi fatta svuotare ed è morto anche lui”
“Piscina…. ?????!!!!!! ……… Cazzo ho sbagliato numero!”

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.

Lui: "Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore."

Appena lui spegne la luce,

lei lo prende in bocca e dice: "Gorgonzola!"

Lui: "Aspettaaa un attimo, non l’ho ancora messo."

Grande DrHouse!!! E grande Enghiraaaaa

La moglie al marito: Stefano...hai picchiato il tuo amico Luigi perché hai scoperto che sono andata a letto con lui...se continui così...perderai tutti gli amici!

Un italiano in Francia sta consumando il suo “petit dejuner” (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l’apostrofa:
– “Voi il pane lo mangiate tutto?”


L’italiano risponde sorpreso:
– “Certamente.”
Il francese fa un bel palloncino con la gomma, poi, con in viso una smorfietta insolente dice:
– “Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia”.

L’italiano resta in silenzio.

Il francese insiste:
– “Ci metti la marmellata, sul pane?”

L’italiano:
– “Certamente”

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
– “Noi no. In Francia a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo la marmellata e la vendiamo in Italia”

L’italiano allora chiede:
– “Voi francesi fate sesso?”

Il francese, masticando la sua gomma, risponde compiaciuto con un grande sorriso:
– “Ma certo!E sicuramente molto meglio di voi italiani!”


– “E cosa fate coi preservativi usati?” – chiede l’italiano.
– “Li gettiamo via, naturalmente” – risponde il francese.

– “Noi no” – conclude l’italiano – “In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.

ce l'ho a morte con i francesi, quindi bellissima questa!
(ho i miei motivi: sono andato più volte in Spagna con la moto, e dovevo passare per la Francia - potrei scrivere un libro quanto sono antipatici sti froci con la loro lingua cantinella da culatoni..... - mi fermo qui.....)

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"

ecco due sporche


Una pornostar sta girando un film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa un pupu. Va quindi in un posto appartato e comincia con questo bisogno umano.
Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente:"Aahh! Grazie!"
La pornostar si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi.
Appena si passa nuovamente una foglia, sente di nuovo: "Aahh! Ah! Grazie Grazie!"
A questo punto la pornostar s'incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?"
ä

La voce risponde: "Sono il tuo culo. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".


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Un pensionato si prende una settimana di vacanza al mare e se ne va in un campo nudisti.....si avvicina al bagnasciuga...stende il telo e si distende a prendere il sole.
"FIII FIIII FIII" Il bagnino fischia.."Lei, si tolga il costume!!"
Il pensionato obbedisce e si si mette al sole completamente nudo.
Escono dall'acqua due ragazze, completamente nude e il pensionato ha una erezione......
"Fiii Fiiii Fii Fiii" Il bagnino "Lei, Lei...cabina numero 4, cabina numero 4"
Si alza, obbedisce, e nella cabina trova una splendida svedese completamente disponibile.
Torna, tutto gasato, a prendere il sole e mentre si gira su un fianco...prrr (gli scappa un cureggione)....
"Fi Fi FI Fi" Il bagnino..."Lei, cabina numero 5, numero 5 !!"
Anche stavolta obbedisce e dentro ci trova un nero, superdotato, che glielo mette nel culo a fiamma.....
Il pensionato torna al suo telo...si riveste e fa per andarsene...
"FII FIII FIII" Il bagnino...."LEI, DOVE STA ANDANDO ???"
E lui...."Ascoltami giovanotto, questo non e' il posto per me, mi si radrizza una volta al mese, ma scorreggio una cinquantina di volte al giorno....."

Due cowboy si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".
L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"
E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio: <Sembrano quelle di tua sorella>


...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"