Moto Guzzi Griso

..Andrebbe raccontata in dialetto ma...è bella lo stesso. Una anziana coppia di coniugi ferraresi decide per il loro 50mo anniversario di matrimonio di andare a trascorrerlo
alle isole tonga dove erano stati in viaggio di nozze.Arrivati a tonga(la capitale)vanno ad alloggiare nel loro stesso vecchio albergo di 50 anni prima. Essendo stanchi per il viaggio decidono di trascorrere la serata in albergo visto che dopo cena era previsto uno spettacolo di intrattenimento. Durante la cena gli anziani coniugi ricordano dello show avvenuto proprio li 50 anni prima di un giovane animatore ferrarese trasferitosi sull'isola che,al culmine dello show,rompeva 2 noci con l'uccello... Fanno nenche in tempo a smettere di raccontarselo che l'altoparlante annuncia l'inizio dello spettacolo. Siori e siore da Ferrara "Giggi" il solo al mondo in grado di farlo. Noooo non è possibile si guardano stupiti ed increduli i due coniugi...è ancora lui. Come 50 anni prima al culmine dello spettacolo si abbassano le luci è con un gran rullo di tamburi Giggi tremolante e con gli occhiali spessi come due culi di bottiglia estrae dal sacco due noci di cocco e con fatica le appoggia sul basso tavolino che aveva di fronte...Rullata di tamburi ed estratto l'arnese...TA'...TA' due colpi secchi e le noci di cocco vanno in 1000 pezzi. Scroscio di applausi che và avanti tra l'incredulità di tutti per 10 minuti buoni. L'anziano coniuge non resiste e và da Giggi a chiedere spiegazioni. Scusa Giggi tu non ti ricordi ma io sono Beppe e questa è mia moglie Gina e ti abbiamo visto 50 anni fa a rompere 2 noci normali...ma come fai adesso a rompere le noci di cocco????? Giggi lo guarda con aria sofferente e gli dice: E purtroppo Beppe sai son stato costretto....con gli anni...mi è calata la vista!!!...

due pastori sardi si confidano sui loro rapporti amorosi:

Gavino....tu come te la fai la pecora??? alla pecorina???

nooooooo...a panzetta....e sennò come la bacio!!!

Un tecnico Telecom suona il citofono di un'anziana signora che si affaccia alla finestra...
- Chi è?
- Signora è Alice....
- Ma com'è che siete un giovanotto...e vi chiamate Alice?
- No signora, non ha capito...ho l'adsl...
- Sì e cucù che lo faccio entrare...non solo è culattone...è anche malatooooo!!!!

gavino..gavino..ma tu la pecora in mezzo all'erba...come la trovi?????
.....Stupendaaa!!!!

due tassi s'incontrano nella foresta e uno dice all'altro:
"ma tu le tasse le paghi?"
e l'altro:
"noooo!!! io le scopo e poi le mando a cagare!"

In centro a New York aprono due negozi inconsueti, uno vende mariti e l'altro vende mogli e sono situati sui due lati opposti di una strada in palazzi alti 6 piani.
In quello dove si vendono mariti entra una donna e trova un cartello:
"Qui si vendono mariti e sono divisi per piano secondo le loro qualità"
La signora inizia al primo piano e trova un cartello con scritto "Mariti belli"
La donna non contenta sale al primo e trova un cartello con scritto "Mariti belli e gentili"
Non contenta sale al terzo e ancora un cartello "Mariti belli gentili e amorevoli con i figli"
Ancora dubbiosa sale e il solito cartello "Mariti belli gentili amorevoli con i figli e romantici"
La signora sale ancora e trova scritto "Mariti belli gentili amorevoli con i figli romantici e che amano fare regali costosi"
Tutta contenta sale al sesto e trova un cartello con scritto "Mariti belli gentili amorevoli romantici generosi e RICCHI"
Entra e trova un cartello enorme con scritto "Benvenuta alla tremilionmesima donna che non si accontenta mai"

Sull'altro lato della strada un uomo entra nel negozio dove vendono mogli...stesso sistema a piano
Primo piano il tipo trova un cartello "Donne che trombano bene"
Sale un piano e trova un cartello con scritto "Donne che trombano bene e non rompono i coglioni"
Tutto contento entra e trova il cartellone con scritto "Benvenuto al tremilionesimo uomo che non è mai arrivato al terzo piano"

un contadino burinotto della ciociaria fierissimo del suo orto e in particolare del suo albero di ciliegie un mattino si accorge che sotto la sua pianta ci sono centinaia di semi di ciliegie, che tradiscono il fatto che qualcuno ne ha mangiate in quantità.........
ogni giorno per tutta la settimana la scena si ripete, decide quindi incazzatissimo di fare le "poste" durante la notte per scoprire il ladro ghiottone!!!!
durante la notte si apposta dietro un cespuglio....
...fatta una certa ora....intravede un ombra avvicinarsi alla pianta........
...lascia che il ladro si arrampichi e si sieda penzoloni su un ramo.......
questi comincia a mangiare e sputare semi....
il contadino incazzatissimo gli salta addosso da sotto l'albero riusciendo ad afferrarlo per le palle..............strillando come un ossesso dice; CHI SIIII dimme chi SIIIII!!!!!!!!!!
dimmelo maledetto dimme chi SIIIIIII,,,,,,,,dimmeloooooooooooooooooooo
il malcapitato ladro da sopra l'albero, dolorantissimo esclama :.......................................so marioooooooo!!!
MARIO CHIIIIIIIII MALEDETTO MARIO CHIIIIIIIIII............chi SIIIIIIIIIIIIIII???????????
.........
........
Mario lu muto!!!!!!!!

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata, decide di confessare le loro scappatelle.
Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?. Si. Bene, quel corpo e' stato mio!. E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?. Si. Bene, quel corpo e' stato mio!. E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?. Si. Bene, quel corpo e' stato mio. Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?.
Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?. Si'. Bene quel corpo e' stato mio!

...

UN PULLMAN DI SUORE PRECIPITA IN UN BURRONE: TUTTE MORTE.
SICCOME SONO SANTE SUORE, SI RITROVANO TUTTE QUANTE DAVANTI ALLA
PORTA DEL PARADISO.
SAN PIETRO, SEVERO, LE FA METTERE TUTTE IN FILA. ALLA PRIMA CHIEDE:
'DIMMI, SUOR GERMANA, HAI MAI TU TOCCATO UN PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UN DITO.'
'VA BENE, SUOR GERMANA, IMMERGI IL DITO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
ALLA PROSSIMA CHIEDE : 'DIMMI, SUOR TARCISIA, HAI MAI TU TOCCATO UN
PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UNA MANO.'
'VA BENE, SUOR TARCISIA, IMMERGI LA MANO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
IN QUEL MOMENTO SI SENTE UN GRAN TRAMBUSTO DALLA FINE DELLA CODA, E
A GOMITATE SUOR BEATA SI SPINGE IN PRIMA FILA.
SECCATO, SAN PIETRO LE DICE: 'MA INSOMMA, SUOR BEATA! NON PUOI
ASPETTARE IL TUO TURNO COME TUTTE LE TUE SORELLE?'
AL CHE LEI RISPONDE: 'MI SCUSI SANTO PADRE, MA SE DEVO FARE I
GARGARISMI CON L'ACQUA SANTA, VORREI FARLO PRIMA CHE SUOR ANGELICA CI
IMMERGA DENTRO IL CULO.